步入下一階段(結婚)的條件

哀 想不到我也面臨到這個議題了

跟女友交往兩年，適婚年齡

最近有開始討論進入下一階段

必免不了討論到「條件」

女友表示他們家的條件是:

1. 男方要有房(女方出資0，頂多裝潢)

2. 如果到時候離婚，房產要分女方一半

原本我想說如果不是因為女方因素造成離婚的話

ok阿，這條件可以接受

但這幾天越想越不對勁，如果是和平離婚我還要給房產的一半

是不是哪裡怪怪的阿

礙於婚姻版的版規，所以來這裡發文和大家討論

條件1 我可以接受

條件2 還不確定女友的態度

不知道大家有沒有遇到類似的問題，都如何解決?

拜託不要說分手就好QQ

--------------更新---------------

前情提要一下

可能我寫的不清楚，條件是女友父母開的，不是女友本人

前幾天因為有事，我單獨去了女友家，他父母隨口問我對婚房的看法

我直白的講了我的想法: "先"租房

想當然的，被砲轟到逃離他家

最後女友回家後，和她父母了解狀況，他父母給出了以上的條件

--------------今天---------------

今天有和女友見面討論我發文的重點:條件2

女友滿支持我的想法

目前我們的共識是:

如果和平離婚，就是按照法定財產制去分

如果有一方外遇或是其他因素造成離婚，要賠償對方(賠償多少還待討論)

至於有小孩之後才離婚，又是另外的課題，也還待討論

不確定有沒有人也會先寫這種婚前協議，有沒有哪邊該調整?

或是賠償的金額通常都訂多少?

現在就看她父母對我們的共識有甚麼想法

慶幸的是女友願意討論，也願意當這之間的潤滑劑

也要謝謝大家的回覆

有看到很多人提到，結了婚買了房後，某一方裝死

家事不做，孩子不顧，冷暴力等等之類的

我也有跟女友討論到，他也認同這可以是造成離婚的因素

但我們要如何舉證?

至於之後的房貸，女友表示他也會分擔家庭開支

以我目前的理解

如果婚前買房名字我的，婚後繼續繳房貸

假設這結婚五年，這之間我用薪水還了房貸本金共300萬

這300萬算是婚後的財產

到時候離婚，用法定財產制的話

我要拿出150萬現金給女方(假設他的婚後資產是0的情況)

不確定這樣理解有沒有錯?

-------------再更-------------

非常感謝大家的苦口婆心

目前我已經和女友講了我的底線

1. 婚前買房，費用有我方全額負擔

如果有貸款在婚後繳納，之後真的離婚就按比例分

2. 婚後買房，各出一半(頭款裝潢)

我家狀況雖然可以負擔買房，但那也是我兩老辛苦錢和祖產

女友也能理解，會再去和他父母溝通

必要的話就雙方父母談吧QQ

恭喜這位兄台，準備走入結婚三關：提親-備婚-結婚。

在我看來，你已經過了第一關，而且過得還算漂亮。

先說結論，從你的敘述還有女友的態度來看，我認為她是一個非常不錯的伴侶。

原因有三：

1. 女生可以分得清楚，什麼是她的期待，什麼是她家人的要求。

2. 她沒有站在家人那邊幫腔，而是能站在你的立場為你著想，也願意自掏腰包出一部分頭期款。

3. 她有意願想嫁給你，也願意和自己的父母溝通。

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我看過很多人結個婚鬧得不歡而散，或是婚後瘋狂抱怨彼此，通常是因為雙方都沒有意識到，他們兩人即將組成一個全新的家庭。

什麼叫做全新的家庭呢？舉個例子。

假設有一女方家要求，結婚後男方必須為岳父岳母家添購家電，甚至出錢改善裝潢。

試問男方、女方該用何種態度面對？

大部分人碰到這一題，都會把焦點放在「憑什麼」，或是女方要求太高了，包紅包就差不多了吧。

但這麼想，都落進了錯誤的思路，正確的思路應該是：

因為男女雙方本身就是一個最緊密的團隊，換言之，他們就是一間獨立的公司。

所以他們應該思考：「不對啊，為什麼我們要把本屬於我們團隊的資源，本可以度蜜月、存買房基金、存小孩教育費的現金，拿去 cover 其他人呢？」

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這也是為什麼我會說，你有一個非常不錯的伴侶，因為從她的態度和言談中可以看出，她有把你看作是自己人（至於到什麼程度，你自己最清楚）。

我知道口說無憑，不拿出點故事沒有說服力，就說說我自己吧。

我在結婚時碰到最大的阻力來自我媽，她非常不希望我結婚，因為只要結了婚，本該留給她的資源，就會被妻子給分走（當然我媽沒這麼直白地說出來，但觀察下來，這就是她的心裡話）。

那具體來說，我媽誇張到什麼程度呢？

她在提親當天，直接當著媒人、親家、女方大伯面前，嫌棄女方家招待的水果不新鮮、難吃、沒有誠意。

我當時看著未來岳父的臉，直接從笑臉迎人變成面色鐵青，心想：完了，我和女友的戀情大概就到此為止，此生無望。

提親結束後，我和女友（現在是老婆了）開了一個會，我們倆都蠻失落的，討論過後她告訴我，她爸媽那邊她會處理，可是我也需要給他爸媽一個交代。

（後來當然是順利解決，以後有機會再分享）

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我每次分享這個故事給朋友時，大多數人都會非常吃驚，因為他們碰到的狀況都是：此時男女雙方會開始各自站隊，雙方都要提出測驗或是試探，要對方證明他們有真心誠意。

但我和老婆當時很清楚地知道：

》我們想要在一起

》我們想要結婚

》我們想要開展屬於我們兩個人未來的新生活

這是我們這個團隊的首要目標，所以對我們而言，所有外部的障礙，包含我媽，以及女方持反對意見的家人，都是我們需要協調的目標，或是掃除的障礙。

能吃軟的，就放軟態度；能吃硬的，就來硬的；都不行的，就軟硬兼施，總之我們兩個必須一條心。

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回到你的提問，所以我認為關鍵不在你的底線，也不在你們到底談了什麼條件，而在於你們兩人之間是否有足夠的信任。

我指的信任是，你是不是瞭解他的人品、瞭解他在什麼情況下會做出什麼決斷、瞭解他的價值觀？

為什麼這件事這麼重要？

因為我和我老婆也曾討論過，有一天我們離婚了怎麼辦？也許有一天其中一人真的會變心。

但我們也接受這個狀況，並決定要對彼此坦誠。

到時候財產該怎麼分就怎麼分，是誰的就是誰的，我不多拿你一分，你不多取我一毫，大家好聚好散。

也正是有這樣的信任，所以我們才能很堅定地走入婚姻。

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所以回到開頭你說的女方家提的條件，他們家的條件是他們家的，但你們打算怎麼去應對和處理，則顯現了你們雙方有沒有把彼此當成一個最緊密、以彼此利益為第一優先的團隊。

因為如果女友願意，你們完全能做到以下選擇：

1. 答應岳父寫婚前契約，結婚後由女友親手撕掉。

2. 你買房，女方家人不出資，但女友本人出資。

3. 表面你們有一套應付長輩的，私下有一套對你們兩個人來說，你們都可以接受的公平。

4. 她按捺好父母，先結婚再說，不要給未來公婆留下負面形象。

5. 你處理好你父母，不要女方提什麼要求你都一五一十跟爸媽說，雙方印象如果都搞壞了，屆時會變成兩方長輩都要爭一口氣，那問題永遠解不完。

當然，我知道可能會有些熱心的朋友會說，要是在這些環節當中，其中有一方有異心，他選擇陽奉陰違，最後把另外一方的財產整碗端走，那該怎麼辦？

說認真的，如果你有這個擔憂，那你最好不要結婚。

因為就算你很懂法律、知道怎麼保護自己，但一個企圖掠奪你資源的人，他能夠想到的方式和套路，絕對遠遠超過法律所能保障你的。

所以你放不下這顆心，你不確定自己能不能承擔這樣的風險，那你就不該勉強自己踏入婚姻。

但這也不是說你就要分手，而是你應該回去正視，並增進、提升你們的感情，那才是正道。

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如果你們真的有決心要在一起，你們應該把彼此視為利益、情感和人生選擇上的第一順位。

男方家、女方家則是第二或第三順位，那你們的感情才會無比堅定，而且毫無掛礙地走下去。

一個想把自己嫁給你的人，決不會想辦法刁難你，不會提高測試的難度，而是為你排除萬難。

而如果你真的想娶她，你也該抱著同樣的誠心，那你們就會有一個很好的結果。

- Mr.P

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