從沒被愛過的小孩，長成了這樣的大人

我長大了，

不代表我忘了當年是怎麼撐下來的。

寫下來，不是為了控訴，

而是為了證明──

我還活著。

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三歲那年，

我站在馬路邊哭得聲音都啞了。

因為那天，

她又跟她的男朋友吵架，

我在路邊害怕，發抖，哭泣，

可是周圍沒有一個大人伸手幫助我。

四、五歲的時候，

表弟貪玩的用打火機點燃衛生紙，

最後因為太燙鬆了手，

那團火球，

就這樣落在坐在他旁邊的我身上，

短短幾秒鐘我就被火焰包圍。

我在林口長庚待了52天，

住院的那52天，我只有見到她兩次，

第一次是突然出現，

但也沒有正常媽媽心疼孩子的反應，

反而讓我感受到，

她不想跟我過多接觸，

好像我不是燒燙傷，而是得了瘟疫。

而第二次出現，就是我出院那天，

但我想，

如果不是因為我阿嬤最後受不了發火，

她肯定不會來。

漸漸的我明白──

這世界不會主動保護我，

我只能自己長出刺，

自己學會怎麼撐過。

像我後來得憂鬱症的那段時間一樣，

我就像掉進一片漆黑的大海，

掙扎著、哀求著，

想抓住任何一塊浮木，

但我周圍什麼也沒有，

只剩下冰冷的海水和快要窒息的自己。

還記得長大後的某天，

我把得憂鬱症的消息告訴她，

她卻只是淡淡地說：

「你就是想太多了啦，

不要想太多就沒事了。」

她這句話就像一把刀，

割裂了我最後的希望。

我沉默沒說話，可我的心裡在怒吼

「對啊，那我把妳殺了，再自殺，

也是真的沒事吧？」

那不是戲裡面的台詞，

而是壓垮我的絕望，

是我真實想過的瘋狂念頭。

她沒有驚訝，沒有茫然，沒有安慰，

她只是淡淡的，一臉不痛不癢，

像我只是說了件不值一提的小事。

我在最需要被理解的時候，

卻像是自討沒趣的路人，

在說一個老掉牙的笑話，

但那些被忽視、被踐踏、

被當作不存在的感覺，我全都記得。

後來的某一天，

我去量販超市買了一包炭。

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小學四、五年級，

發生了一件我至今仍會做惡夢的事。

因為我爸不接她電話，

她抓住我的一隻手，把我拖上頂樓，

用力把我往六樓的圍牆外扔。

我的身體懸在半空，

只要她一鬆手，我就會摔下去。

我哭著求她把我拉回去，

她卻冷冷地說：

「就是因為你，

所以你爸才不接我電話。」

那時的我聽不懂，

我只知道，我可能會死。

我拼命抓著圍牆邊緣，哭到眼睛模糊，

想喚醒她心裡哪怕一點點母愛。

最後，她終於把我拉上來，

我不知道是良知被喚醒，

還是她怕殺了我要坐牢，

我只知道，那一刻，

我的童年也摔死在那裡了。

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國中那年，她突然離家好幾週，

家裡的食物，

只剩下冰箱裡不知何時買的兩顆雞蛋，

我身上的錢僅剩幾枚銅板。

某天她好不容易回來，

問我想吃什麼，我說：「便當。」

她說：「好」，

接著把桌上那幾枚銅板全拿走離開家，

我天真的以為，她是去買便當給我。

那個便當，

直到現在我三十一歲了，都還沒吃到。

而那一週，我只吃了那兩顆雞蛋。

我曾經跟她提過這件事，

她卻不以為意地回：

「反正你現在不也長這麼大了。」

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高中的時候，

我在全家做大夜班，

那一整個月都沒休息，

只為了買一台屬於自己的機車。

我省吃儉用，

連上課的材料都只敢買最便宜的，

就這樣存下兩萬八千元。

還因為這樣累到落下職業病，

離職後至少長達八年，

我不能站超過一分鐘，

只要站超過一分鐘，

腰就會痛到像刀割一樣。

我帶著希望把錢交給她，

拜託她幫我買車，

我以為，

她會懂這筆錢的意義。

結果，

那兩萬八千元成了她的麻將籌碼。

那不只是錢，

那是我第一次為自己想做的事情拼命，

卻被她輕易丟進牌桌，

像丟掉一張廢紙。

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那段暫住在她男朋友家的日子，

是我人生壓力最大的時候。

我每天都過得提心吊膽，

只要聽見他電動車的煞車聲，

我就會渾身發抖，

因為那代表──

他回來了。

極有可能又會發酒瘋和罵髒話。

她如果也喝醉，

那天晚上我就只能把房間門鎖好，

再戴上耳塞，緊緊抱著狗，

一邊顫抖、一邊祈禱他們早點睡著，

只有他們其中一人睡著，

我的世界才能有片刻安靜。

我曾經為了阻止她酒駕，

拿剪刀放掉她汽車的輪胎氣，

結果她從我背後踹我一腳，

我差點跌倒，我對她吼著：

「我阿嬤都沒打過我，

妳憑什麼踹我？」

隨即把她推倒。

那一腳，我這輩子都不會忘。

我在她男朋友家的付出，

最後都被當成理所當然。

我煮稀飯、準備配菜，

給她男朋友的爸爸吃──

明明那不是我阿公.........

只因為他的親生兒女跟孫子女們，

都不願意照顧他，

最後我被迫照顧他，但也沒人感謝我，

好像這些事情我本來就應該幫他做。

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她沒真的養過我，

沒給過我該有的母愛，

她只會在我長大後，

把過去的空白，硬塞一點點的愧疚，

然後說：

「你現在不是也長這麼大了嗎？」

是，我是長大了！

但我是靠什麼長大的？

吃空氣嗎？

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她從來沒學會面對現實。

年輕時說卡拉ok賺錢快，

所以不願意去找個穩定的工作，

結果現在老了沒存款、沒退休金，

只剩下那張總是情勒我的嘴。

叫她戒酒，說了幾十年，也沒戒，

還找了個酗酒到酒精中毒的男人過日子，

兩個人把彼此的爛推到極致。

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她們總是雙標。

我沒爸爸，她沒覺得我可憐；

我姊的小孩沒爸爸，她卻心疼得不行，

我說不要給小孩挑食，買什麼吃什麼，

她卻說：「他們很可憐，沒有爸爸。」

那我呢？我不是一樣從小沒爸爸？

我就不值得被心疼？

阿嬤、她、三阿姨、四阿姨，

以前最常跟我說的話就是：

「你要體諒你姐，

她一個人帶兩個小孩很辛苦，

你要幫她照顧小孩、做家事，

她沒有錢養小孩，你要幫忙她」

但她們從不會想，

我姐選擇過這樣的人生，

那是她的選擇，

為什麼要我犧牲我的人生去幫她？

我也有我的人生啊！

我也有我的目標跟夢想，

有想做的事情，

我沒有那麼偉大犧牲自己成全她。

何況她自己選擇錯誤的道路，

卻要我去承擔後果，憑什麼？

孩子又不是我叫她生的，

婚也不是我叫她結的，

離婚後造成的生活困難，

到底跟我有什麼關係？

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以前我姐信用破產，

求我幫她辦一張永豐信用卡，

她保證會自己繳款，

我信了。

最後她一毛沒付，還刷爆那張卡，

直到某天我薪水莫名整筆被永豐扣光，

我才知道這件事情。

事情曝光後，我姐只淡淡說：

「那你以後就不要用永豐就好了啊。」

那一刻我笑了，

笑自己的天真。

這件事最後我是“自己”找永豐協商，

每個月慢慢分期還款才還清。

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我的三阿姨，

曾經在Line的家族群組砲轟我，

說我不體諒我姐的辛苦，

說我沒有盡到對兩個外甥的照顧責任，

硬是往我身上潑一堆髒水，

套上那些完全子虛烏有的罪名。

而那個在我高中時，

未經我允許拿走我皮包裡的錢，

還不覺得自己有問題的四阿姨也附和她。

拜託，事實是什麼？

不過就是因為——

我拒絕再當母子三人的免費傭人！

跟他們三人住的那將近三年的時間，

第一年所有的碗跟衣服都是我洗的，

廁所是我刷的、垃圾是我倒的，

家裡的髒活累活全都落在我身上。

第二年開始，

我只是選擇停下來不再繼續犧牲自己，

就成了「不盡責」、「不體諒」？

請問，這算哪門子的道理？

房租、水電、瓦斯，

我跟我姐各付一半，

為什麼我卻要過著卑微跟委屈的生活？

我洗我自己的衣服、鍋碗，

我丟我製造的垃圾、清我用髒的地方，

我何錯之有？

連兔子都是母子三人一時興起，

後面沒新鮮感就丟給我，

我一句怨言都沒有，默默照顧到現在。

可最後我得到的是什麼？

是上次何時見面都不記得的“長輩們”，

站在道德高地指控我做得不夠好。

荒謬！

真是可笑到極點！

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這些年來，

我努力工作、努力往上爬，

她們卻在下面拉我的腳，

深怕我過得比她們好。

我用自己的錢補習，

我媽說：

「不要再花錢了，那是在浪費錢。」

正常的家人之間，

會希望彼此變得更好，

她們卻希望我和她們一樣爛。

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我常想，

為什麼她們不能改變自己？

為什麼永遠只會情緒勒索我？

我做錯了什麼？

我只是不想再繼續活得像個工具人，

活得像她們命運的延長線，

這樣的我到底招誰惹誰？

我最終學會了在無聲中忍耐，

但忍耐並不代表我沒有知覺。

現在，

我好不容易，

從她們製造的黑洞裡逃出來，

她們卻想把我拉回去，

但我不會再回頭了。

這些年，我哭過無數次，

心裡的傷口也從未癒合，

她們不斷讓我明白：

有些愛是沒有溫度的，

我只能自己學會愛自己，

自己爬出黑暗。

我明白，

我不欠她們什麼，

我只欠自己一個自由的未來。

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我寫下來，不是為了控訴，

而是為了證明──

我還活著！

還在努力，

努力的從她們那個泥沼裡爬出來，

雖然滿身是傷，

但我還在，

而且，

我活得比她們強。

她們毀了自己的人生，

但卻毀不了我。

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31歲的我在這9年間，

和憂鬱症、PTSD纏鬥，

無數次被拖進深淵，

卻一次又一次，從黑暗裡爬回來。

現在，

我是樂觀、開朗的氣氛製造者，

是朋友與同事眼裡那個總帶著笑的人，

但只有我自己知道——

這份笑容，是多少淚水換來的，

而它曾經離死亡，只有一步之遙。

這就是我。

那個從沒被救過的小孩，

如今靠自己活成了大人。

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好久不見~~

大家午安~~

也跟大家分享文中提到的兔子的照片。

牠叫“麻辣兔頭”！

對！因為我喜歡吃重辣，

所以幫牠取了這個名字XD

之前因為出國+出差，

帶牠去寵物寄宿，

那是間專門服務兔子跟天竺鼠的店，

在那裡結識了另外兩隻兔子，

分別叫“紅燒兔頭”跟“三杯兔”，

我都開玩笑的說我們三個剛好三道菜，

看能不能再找幾隻湊一桌XD

（但我們真的不吃兔肉）

麻辣兔頭是一隻曾經被獸醫誇獎，

說牠腸道益生菌健康到要當作範例，

然後個性跟貓一樣傲嬌的兔子。

（你唸牠，牠會頂嘴！

（對！你沒看錯！牠真的會XD

牠快四歲了，

我們都過得很好，

好到.....

被獸醫說牠的體重有一點過重XD

我笑著跟獸醫說：

「你看看我你就知道，

寵物都會像主人XD」

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應該有兩年沒見了，

不曉得女孩版還有沒有人記得我，

我是Z大，我回來了！

那個曾經想放棄一切跳下去，

如今又爬起來的Z大。

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