從沒被愛過的小孩，長成了這樣的大人

我究竟看了什麼？

這麼忐忑的人生遭遇

應該是坎坷才對

其實重點就母親冷酷+燒燙傷意外

但細節讀起來也是挺辛酸的

（這就是那些推文仔所謂的有趣的文吧？

唉 看了真是我呵

是當有人天天跑來這裡把自曝跌宕起伏的

人生遭遇給你看喔？

沒錯，

世上深重不幸的人是或者陷在泥淖裡的人很多

但他們不會有那個時間一直到這裡來發文好嗎？）

況且

我常覺得 比較聰明的人的人生其實沒有比較豐富

而是他們擅長把自己的經歷與感受

寫成豐富有趣的傳記罷了。

其實每個人的感受的量都是差不多的

原po第一次發文也是2015了

最近的這篇文也是2025年了

想必人生過了十年又經歷了不少事情。

同樣的人生遭遇（事件）

過了十年可能又有不同的心境

最後我要說

其實父親與兒子出現彼此仇恨的機率好像高一點

母親不疼女兒的機率好像在人類社會裡

普遍也高一點

我長大了，

不代表我忘了當年是怎麼撐下來的。

寫下來，不是為了控訴，

而是為了證明──

我還活著。

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三歲那年，

我站在馬路邊哭得聲音都啞了。

因為那天，

她又跟她的男朋友吵架，

我在路邊害怕，發抖，哭泣，

可是周圍沒有一個大人伸手幫助我。

四、五歲的時候，

表弟貪玩的用打火機點燃衛生紙，

最後因為太燙鬆了手，

那團火球，

就這樣落在坐在他旁邊的我身上，

短短幾秒鐘我就被火焰包圍。

我在林口長庚待了52天，

住院的那52天，我只有見到她兩次，

第一次是突然出現，

但也沒有正常媽媽心疼孩子的反應，

反而讓我感受到，

她不想跟我過多接觸，

好像我不是燒燙傷，而是得了瘟疫。

而第二次出現，就是我出院那天，

但我想，

如果不是因為我阿嬤最後受不了發火，

她肯定不會來。

漸漸的我明白──

這世界不會主動保護我，

我只能自己長出刺，

自己學會怎麼撐過。

像我後來得憂鬱症的那段時間一樣，

我就像掉進一片漆黑的大海，

掙扎著、哀求著，

想抓住任何一塊浮木，

但我周圍什麼也沒有，

只剩下冰冷的海水和快要窒息的自己。

還記得長大後的某天，

我把得憂鬱症的消息告訴她，

她卻只是淡淡地說：

「你就是想太多了啦，

不要想太多就沒事了。」

她這句話就像一把刀，

割裂了我最後的希望。

我沉默沒說話，可我的心裡在怒吼

： 「對啊，那我把妳殺了，再自殺，

也是真的沒事吧？」

那不是戲裡面的台詞，

而是壓垮我的絕望，

是我真實想過的瘋狂念頭。

她沒有驚訝，沒有茫然，沒有安慰，

她只是淡淡的，一臉不痛不癢，

像我只是說了件不值一提的小事。

我在最需要被理解的時候，

卻像是自討沒趣的路人，

在說一個老掉牙的笑話，

但那些被忽視、被踐踏、

被當作不存在的感覺，我全都記得。

後來的某一天，

我去量販超市買了一包炭。

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小學四、五年級，

發生了一件我至今仍會做惡夢的事。

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